高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑…&helli。。。

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因兴奋和体力消耗，全身血液循环加快，血管扩张，此时出现冒汗、口渴现象是正常的。如果即喝冷水，就会使胃肠血管急剧收缩而损伤肠胃，应等休息片刻后，喝点温开水为宜。

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1.长板坡，赵云又回来了！曹操：“第七次了！要把我军杀光才罢手么？”这时，赵云在想：“这死张飞，让我断后也不给我个地图，长板桥到底在哪啊？”2.司马懿率军杀至城下，见城门大开，孔明在城头打麻将，疑有埋伏遂退兵。后探子报：“孔在城头喊‘九万’.‘一条龙’。”懿暗自庆幸：九万伏兵！火龙阵！亏我机灵！3.关羽斩完华雄，飞快回到营中，刘备与张飞耳语：“最近云。。。

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　　两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑”第一个人叫道：“你能相信吗？我。。。

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下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
　　谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”

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在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”

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深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：“把你的钱给我……！！”
　　那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员ㄟ．！！”
抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”

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1、 一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ：……谷堆旁边……3、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......4、偶们升旗仪式。。。

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1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的。。。

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来福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

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第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为！
第二、 街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为！
第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗，洗衣等无聊工作之行为！
第四、同座女子谈起星座，血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为
第五、洗澡应慎选良辰吉日，。。。

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一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌！bian态！
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
　　只是对面传来一个标准的性感的男声：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响。。。

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一个救生员向游泳者提出警告：“请你检点一下，不要在游泳池里面小便！”
游泳者：“很多人都在里面小便的啊！”
救生员：“没错~但是先生，只有你站在跳板上小便。”

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甲：“世界上就是有那么无聊的人……”　　乙：“为什么这么说？”　　甲：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”　　乙：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”　　甲：“因为我从头一直看到他走。”

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　　一个小女孩有一天晚上单独在育儿室里，一个小男孩敲门。 　　“嗨，让我进来。”男孩子说。 　　“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 　　男孩子想了一会儿，正要走开时，小女孩里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

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歌曲:salt in our wounds
歌手:h.i.m(his infernal majesty)恶魔陛下合唱团
出自专辑: 《deep shadows and brilliant highlights》
发行时间: 2002年03月26日
地区: 芬兰
语言: 英语




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在xx社区坛看到有些人呼吁妓女合法化，俺忽然对此深感兴趣，不免产生许多联想。俺想如果将来妓女合法化了，肯定会带来一系列问题，比如妓女的用途可能会大大增加，比如医院就可能把她们当成药物的一种来治疗某些疾病，弄好了还可以属于医保范围。弄得更好还可以当成保健品成为逢年过节送给领导的时髦礼品，“今年过节不收礼，不收礼呀不收礼，收礼只收白脸妓，白脸妓呀白脸妓~~~”
　　如果是这样，药物的说明书应该。。。

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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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