还在睡梦中就接到亲爱的电话，说明天就可以回来了。
上天如此的眷顾我，让我迫不及待又可以马上见到他。

把家里打扫的干干净净的，只为了他明天回来。可能如果不的话，到现在还是乱的。
把电脑搬出来客厅，视野会开阔点，心情也跟着舒畅起来。
很奇怪的以往打扫的时候都觉得用了很长时间还很累的，但今天格外的顺利竟然不知不觉就搞完了。
动力不一样，心情不一样，劳动起来也就不一样了。

百感交集是什么滋味，现在终于尝到了。
有伤心难过有悔恨有感动有希望有幸福，一时间全涌了上来。
幸福多一点吧，毕竟在这个时候，我们都是要往前看的。

爱情是自私的，所以会有很强的占有欲。
在正常范围下的占有欲，要求对方的同时也同样要求自己，这样的自私是爱的表现吧。
如果在爱的过程中，连一点要求都没有，那就不是真正的爱了。

我想我们现在的局面在一点一点好转起来，这次的回来甚至可以说是更进一步的飞跃了。
对于任何事情，始终告戒自己，别在顺风顺意的时候得意忘形了，该想的该顾虑的还是要去操心的。
希望相安无事。

让心安定下来真的不是那么简单。在经历了这么多这么多之后，彼此都付出的超越了自己的极限，都知道有多难，那么以后就更会好好的珍惜。不要再破坏这来之不易的幸福了。
他说的没错，现在的感觉的确和以前不一样的，就是和最初的时候也不一样的。
现在的是安定。这份安定的分量很重很重。

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今天是轻松愉快的。
睡到自然醒，彻底的放松，很久没看片了，把之前看的连续剧给看完了。和他的交谈也是很惬意的。
说到婚姻，试婚，同居。由看的这部连续剧《结婚吧，我会更爱你》引起的话题。
爱情到最后都是要有合法保护的婚姻为结果。没有婚姻的家庭，在面对生活上种种问题的时候，态度多少会不一样的，当可以态度一致的时候那就可以结婚了。欲望有时候是一时的，但结婚要长久，所以我赞成试婚。
这一点上，我们达成共识。
胃又不舒服起来，涨的难受。
现在吃点就饱了，再吃点就撑的难受了。
我想我过的真是神仙的日子，可以不吃饭的。

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终于结束了所有的忙碌，可以好好休息了。真是累啊这段时间，没停过的每天连续这么多天，我也开始身体受不了，精神欠佳了。
应该是回来下午睡了2小时，才可以坚持到现在吧。不然早倒了。

真的好的时候就可以很好了。像是今晚。
人就是这么的难以捉摸。

这段时间，感觉像是他刚走的那会一样，每天出门就抱着手机，回家就对着电脑，做的都是关于他的事情。
现在可以抛开所有的杂念，一心想着他，只有他的存在。这样的状态感觉很不错。
其实在明白爱情的真正含义以后，可以做到哪怕是相隔如此遥远，也心系对方。
爱情不在乎距离，却在乎长久。

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这段时间的忙碌，带给自己的是较之以前的多点点的快乐，工作可以不让一个人去胡乱瞎想，自然会觉得好过一些。再加上他也的确变的比以前好了很多，心里更多的时候还是挺慰籍的。

还有几个小时就要集合了，忙完今天总算可以好好休息了。回来就没停过一天，真的是要给自己放松一下，补充下睡眠，缓解下体力。
忙点还是好的，觉得时间过的很快，一天天很容易就过去了。
很容易过去的是每一天，不容易过去的也是每一天。
现在，以前。

我想这个时候我还是去睡觉吧，结束了今天就暂时放放假了。
刚和他道了晚安，今天总的来说还是好的。毕竟老为些小事情不高兴没必要的，大局为重吧。
虽然这些所谓的小的磕磕碰碰看起来是无关紧要的，但在我们身上或许一个不小心就会惹来大的麻烦，既然这样的话，我想也没必要事事较真了。

晚安亲爱的。

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去了外地，才把自己收拾干净了。
这两天可真够折腾人的，感觉到累了。感觉到睡眠的不够。
可是现在坐在床上，却又不想马上倒头就睡，回到家，坐在电脑前，总感觉有点什么事没做完。好象总也做不完。

总会为一些事情闹不愉快，最近老是这样的。意见不合，观点不一致，理解不一样，而引起的种种的问题。
我只知道他永远是站在他的立场上去想问题，去看待我们的关系，然后自然对我就会没那么上心了。作出和以前不一样的反映，那么我的落差就会出现，就会让我无所适从。
知道有个过程，知道他现在就是这个样子，但是在面对的时候还是会忍不住。
呵呵，连哭都是我的错。

我知道还会出现很多问题，就像最近老是意见不合。 但我更希望可以通过理解沟通去化解它们，然后对彼此的认识感情可以更增进一步。
我知道现在他已经做的很好了，我也该满意了。只是我还是经常站在一个正常女朋友的角度去思考理解他现在对我的态度，他现在的做法想法。这样的话，我会有落差也不奇怪了。

睡觉了，身体很累，很困。

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男人和女人之间存在真正的友谊吗？
我一直不认为有。
有的，那也是人为的打在他们身上的光亮，其实就人的本性来说，相处久了多少都会有点情愫产生的。男人也好女人也好，之所以愿意和对方有一次再一次的接触，肯定是对方有吸引自己的地方，那么这个吸引会随着相处时间的增加而增加，到最后的变质也不是不可能。那么就不纯粹了。

今天的结尾又扯到了这个问题，扯出来他所谓的真正的友谊。没说几句就跑了，他肯定是生气了。
可是有什么好气的呢，我怎么认为，我持有什么观点是我的问题啊，对他来说，他没必要因为知道我是怎么认为的就避开我所忌讳的，能省就省，避而不谈。越是这样，越会惹人猜疑不是吗。如果真的没有什么，如果认为我的观点是错误的，那么就更应该让我知道，证明给我看我是错了，而不是让我疑虑。
我们之间的分歧产生于对这一问题的态度不一致。他认为我会因此不高兴就不去告诉我，但我认为越不告诉我说明越有不能说的东西。但是我们的最终意思还是一样的，那就是他们只是好朋友而已。既然结论都是一样的，那就是中间的各人想法不一致，这就需要沟通去了解，这样才不至于在以后再在这个问题上纠缠不清的伤感情。我是这么想的，不知道他能不能明白呢。

原本瞌睡虫来找我了的，但又被突然发生的事故给吓回去了。
一个人在深夜……
久久不能入睡。

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我想的并不是他和他的朋友们怎么样，我只是想着他对我的态度的变化，从对我像小孩一样的变成现在的我不确定。我不是在意他们在一起怎么玩，怎么小孩子，我只是想，从这一点的变化可以看出对我的改变。

因为你的一句话，像小孩一样在一起是因为在一起的时候是无忧无虑的。

为什么我现在还在难过还在伤心，我以为在那天之后，我们就不会再有眼泪，可是为什么我还是会这样。
我们的问题，深到我无法估计了。我简单的想法掌握不了我们的局面。
而我只想知道现在的你是不是真的真心对我而已。
呵呵，也对，我就是知道了又能怎么样呢？会改变什么吗？既然不会那知不知道又有什么所谓。
顺其自然可以用来说明很多问题，对我和他的问题也是如此。

我想，是我高估了我们的重新开始，把它想的太轻而易举了。
事实，他，其实只是很平静的接受一段很普通的感情而已，是我看的过于高。
所以，期望越高，失望越大。自然我也越伤心。
可是，我不能怪他的，他并没有说，他从一开始就没有说他会怎么样重新对待我们的感情，那么我之后的想法也就只是自己的一相情愿罢了。

我知道态度肯定是变了的，我看的出来也感觉的到。
我也知道态度变了是正常的吧，只是我一直认为，如果他有一天自己说我们在一起吧，那么应该是他想清楚了的，才会这样说。

可是我忘记了最重要的一点，那就是事情的发展顺序，前因后果。
他说的对，不能跳过任何一步走捷径，那样只会给以后带来更多的弊端。
过程好了自然结果也会好。

其实一直都不是我一个人在努力，只是我到现在才明白过来。
态度是有在变，但都是往好的方向发展，至少他现在愿意相信我，就已经迈出很大一步了。
我一直坚信我们的是可以走到最后的。

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今天从早上到晚忙了一天。
原本可以早点回来好好好休息一下的，可回来路上就被吴姐姐拦截了，陪她逛内衣店，却自己也逛起了兴致。爱好买睡衣的坏习惯是改不了的了。

今天的误会我也有责任吧。
不该那么晚回来，也没有及时给他打个电话报个平安什么的让他放心。然后就这么巧在洗澡的时候他电话就进来了，所以他当时生气我也完全理解。
没有跟他吵，我也承认我的不是，在他后来向我道歉的时候。
我想他那时候是真的很生气了吧，才会那么的冲动。

无意中看到他就在今天说的话，更加的加剧了对他的感情的不确定。
很多余的问他现在对我的感情是爱吗？
在问前就知道是多余的问题自然也就得不到答案了。
可是这种不确定，越来越使我无法安心……

我是在在乎什么？在乎他现在对我是不是真心的吗？
他告诉我，说什么都没用，看做的就好了。
那么我还要在乎他是否是真实的吗？看不就好了。
话虽这么说，但是心里面，始终有个声音在呐喊：我要清清楚楚明明白白的相爱。
可是，爱人是一个人的行为，被爱也是一个人的行为，相爱却是两个人的。
那么，我们现在是哪种呢？

我又把自己陷入了另一个深渊。
然后我就是在一个深渊往另一个深渊里跳来跳去，也终究跳不出海阔天明。

我是跟着自己的感觉走的，我是不愿意屈服于自己想法以外的东西的。
所以造成现在的局面，也是出自我自己的内心。
那么既然这样，我也就没有什么好抱怨好说的了。

我开心，那一定也是因为他。所以最后，祝愿自己天天开心。

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这些天的担心，看着他的变化，没有一刻不是想着他现在这样对我到底是怎么样的一种情感。
说实话，我真的不知道。
我就这么糊里糊涂的答应重新在一起，我就这么自以为的觉得他是想和我有以后的在一起，然后又把自己陷入了反复的痛苦当中。

其实这些天他做的已经够好的了，好到让我不敢相信眼前的事实。
可是为什么我还是会痛苦，还是会流泪。
我在伤心什么呢？是不确定吗？
可明明告诉自己不是什么事情非要弄的那么清楚的，既然现在可以在一起那就好好的过好了，我还在想什么呢？

人家说结婚前要睁大眼睛，结婚后就睁眼闭眼了。
我们连婚姻都涉及不到，应该就不符合这一说法吧。
错的是我按这一说法去做，却原来这与我无关。

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回到广州了。
发现现在离开家一次比一次舍不得，发现还是在家里好，有的给准备吃的，有的休息，尽管有时候还会在耳边唠叨，那比起之前也好多了，可能是自己接受能力好了吧，或者是习惯了。总之，会开始想家了。
是长大了吗？好现象反正是。

车上，睡前跟他聊一会，睡醒了中间又聊一会，然后到家了告诉他我到了，这样的有个人知道你这一路回来的感觉真的很好，尽管不在身边，也感觉不是自己一个人。精神上的满足是最大的收获了。

剪短了头发，三下两下的倒也快。比它长出来要简单容易多了。

总觉得他晚上有点奇怪，到最后下线的时候也是如此。
感觉他是有什么心事没有说出来的，而问他又怎么都问不出来。
我会担心，会害怕……
可也知道我担心害怕也是无济于事。

我累了困了，昨天就没休息好，到现在。
我也想不去想这么多，可仍然抑制不住自己。
哎，我也管不了那么多。

相信彼此。惟有。

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