思念你的心肝你敢知
幽夢影/文
不知道为什么突然想用这个标题来写东西，只是听着这首歌，感觉眼睛一直泛酸，哭的冲股撞击脑部神经，直达眼腺。抬头看看明亮的灯，硬是把眼泪逼回肚子里，“操,莫明其妙!”不知道是在骂谁，只是很自然地脱口而出了。
今天从醒来，心情就一直处于郁闷中，然后和老妈的一番唇枪舌战更如火上添油，一把无名火越烧越旺。每次心情不好，我就话特别多，而且是废话！在群里不知道在扯啥，胡言乱语，我甚至不知道我在说什么，也不知道我为什么会跟着他们在那骂一个游戏中的人物，也许只是想抒缓一下心情，也可能我真的是疯了。人在倒霉的时候做什么事都觉得不顺心，很想和老公说说话，就算只是闲扯我也高兴。偏偏老公的电脑出了毛病，接着，潇洒打出一句：“我们打牌去了，闪了。”不知道要怎么形容当时的心情，很不爽？狂郁闷？还是呕得要死？但不管是什么样的感觉，到最后，都只能化为一声无奈的叹息。我能怎么样？难道要我说：“不准去！我现在心情很不爽，你得留下来陪我说话！？”我看就算有刀架在我脖子上，要我对他说出这种话，还是有一定的难度。呵！有点夸张了，我向来就不是个专制的女人，而且心情不好，我也不会把我的负面情绪带给他。我只是想看着他，一直看着，每次看着他，天大的烦恼也会消失，心里涌上的幸福感会冲走所有的感觉，然后霸道地占据我整颗心，接着，自己就会像白痴一样--傻笑！
再来就是我和小林提了爱网杂志征稿的事。小林心动了，说很有兴趣，不一会，说不知道要写什么，然后就向我要写作题材。说真的，题材就是灵感，如果我的灵感可以有如滔滔江水延绵不绝的话，现在我可能都是个名满全国的作家了。不过，看他的口气，好像是挤不出来也要挤的样子。无奈无奈！只好和他东南西北地开始胡说，边说边想要给他什么题材来写故事。很幸运地，我想起曾经想写的一个故事，编都编好了，但是没有动笔，而且现在对写故事，也觉得有点力不从心，所以把题材给了他。他似乎对这个题材不是很满意，不过倒也没有说啥。
群终于安静了。这时，我看到QQ里亮着个头像，很自然地，双击了头像。发了个“#99”的表情，他回话了，一脸奸笑，我继续发了“#99”。他说：“你知道我不喜欢这个表情。”我哑然。多久没有见到多多了，突然之间，感觉很陌生，我不知道我要和他说什么。然后他给了我另一个QQ号码。本来我还想像以前一样向他大吐苦水，可是，他告诉我，他变了，他不是以前的多多了。我说：“你冷谈了！”接着就是一些“感叹人生”之类的话。聊的同时，我的眼睛，一直在留意我的QQ，看到老公上线了，我很想和他说话，但手就是点不下去，我不想吵着他，等我心情好点再说吧！不一会，QQ提示：您的好友“老公”下线了。顿时，懊悔加心冷。下了，就这样下了，再来我面临的，又是一场不知道是多久的等待了。打牌吧！消磨时间，叫了多多进升级，一进去，人家像坐直升机，我们还是没出世，一败涂地。好不容易，拣了个80分上了台，闪地一下，对方闪人了。我又能怎么样？百般无聊就是现在这样的吧！打了几局，明显地没牌运，不想打了，想上来写写东西，因为现在没有人可以和我说话，没有人可以听我说话。也许我应该说，没有人了解我，我还是一样的孤独，一样的寂寞。我只能上来自言自语，对着电脑诉说我所有的心事，当我打开爱网的时候，我所写的，和我所想写的又完全不一样了。写下标题时，我以为我这次发挥出来的的又是凄凄惨惨的思念之情，原来，能写出来的凄惨还不是真正的惨，而是不知道该如何表达的凄凉才让人伤心。开了瓶酒，点了根烟，然后从头开始挥挥洒洒地写下前面的一堆不知道算不算文章的文字，因为我觉得我说的几乎都是废话。
和老公在一起也有两个多月了，时间过得好快，也许他自己都没有发现，我们在一起已经两个月了，这两个月里，每和他在一起一天，我就多爱他一分，这是日积月累的感情，和我过去所有的感觉都不一样，认识一年多，一天一天地累积着，积累着我对他的思念、对他的爱，然后一点一点地藏在心里。中间，我也有过爱情，也有过感情，可是我从来就不向任何人提起他，那是属于我的秘密。暗恋，有点苦涩，又很甜。最近，养成了个习惯，开着视频，然后看着他，就是一直看着，看到睡着，他再关了视频，这样，我就可以梦见他。每天看着视频，我都会情不自禁地去抚摸电脑屏幕上那张我朝思暮想的脸，我有时甚至有冲动想冲进屏幕，去紧紧地抱着他，然后大声地告诉他，和他在一起的每一天，我都是那样的幸福。呵，然后笑着摇摇头，觉得自己很白痴。
一个空酒瓶，一个烟灰缸，手上是一根还在燃烧的烟，我觉得此刻的我又回到了以前颓废的日子。和他在一起后，我的烟瘾少了很多，他不抽烟的，所以我也想慢慢戒了。但多多少少，还是会想去抽。从以前的一天一包，到现在的三天一包，递减的速度让我有些不可置信，他对我的影响力出乎我的意料，从来就没有一个男人可以让我在这么短的时间里戒掉这么多的烟瘾。灭了今天晚上唯一的一根烟，我和区区说，我现在很像个落魄的失意人，耳边响着悲伤的歌调，思念像一条条的爬虫啃食着我的心，我想不出句子来形容我的思念，只是很痛、很痛……很想、很想……想得……想哭。事实上，我已经擦了好几次泪了，才几个小时，我没见他不过就几个小时，我已经想得要发疯发狂了……想得……掉眼泪……呵，很幼稚的举动，但又很残酷地发生。区说我没得救了。是啊！我没得救了，我问他指哪方面，他说我现在说的这个方面。我装傻。我说：我不知道你在说什么。换个说法应该是，我不知道他所指的和我所想的是不是一样，我没得救了，是因为我爱我老公，已经爱得无法自拔，爱得有点可以称之为疯狂了。我想时时刻刻都可以看到他，时时都想陪着他，每一分、每一秒，我都不想离开他，区叫我去看医生，说我精神失调，我汗死！我很正常，唯一可以让我发疯的，就只有我老公。我都不敢想像如果有一天，他离开了我，我是不是真的会疯掉。也许吧！只是现在我不仅仅是相信他，更相信我和他之间的感情，现在在我的眼里，没有谁可以比得上他，任何人，都不及他的一分一毫。他就像座山，压着我的心，压着我所有的思绪，压垮我的自尊与骄傲，有的，只是对他那种可以炸毁一切的爱。我疯狂地愛著他！我觉得，我应该是那种花心，而且越挫越勇的女人。每一次失恋，我都可以站起来，最多也就难过个几天，我不会这样地去挂念一个人，当然，初恋除外。初恋是难忘的，就像青苹果，酸酸甜甜。对我而言，初识情愁，也只能是难忘，而不能是疯颠。也许日久生情和一见钟情的差别就是如此的吧！我也想一个人想到哭过，可是这次，只是几小时的时间，我就哭了，哭得我自己都觉得可笑，而且，可怜！安静的夜，在悲伤的旋律中，思念着我心里的爱，然后，泪！夺眶而出！很熟的画面，很陌生的感觉，这种感觉比以前都要强烈，肚子开始发出求救信号。饿了！我好像闻到了我最喜欢的豆花散发出来的阵阵香味了，突然间，又感觉一点食欲也没有，我现在只想大哭一场，把所有的不快，所有的烦恼一股脑的发泄出来，然后好好地睡一觉。可是，我不能哭，如此幸福的我，有什么权利哭？谁知道，我现在真的很需要一个肩膀，让我可以靠一下，或者说谁借我个部位，让我狠狠地咬一口，然后说：“我没事了。”接着，我又可以静静地等待QQ提示我“您的好友‘老公’上线了”。可是没有，我眼所能及的，就是四面墙、一张床、一台电脑、还有那些乱七八糟的摆设，没有了……什么都没有……我还不会变态到去咬门咬床咬桌子。咬自己吧！狠狠地往手上咬了一口，好痛！然后……没然后了，还是一个字，烦！还是只有一个感觉，想哭！第二瓶酒开了，狠灌了几口，一阵恶心的感觉在腹中翻腾，好想吐！可是肚子里除了酒，什么也没有，能吐出什么？跑到窗边干呕了几声，又回到桌前，继续敲击键盘，现在最希望的，就是有个人可以拿根棒子，然后用力地打晕我，但别把我失成白痴或失忆，因为我不想忘记我老公，我要记着他一辈子……不对！是生生世世，我要记得，我所爱的人的脸，我要记得，我爱着的人姓什么叫什么，我要记得他对我说过的每句话，记得有关他的一切一切……
老公，思念你的心肝你敢知？
影 作于家
2006-3-30